Samedi 22 Février

13h : Libby et moi, on en est toujours au même point. Et le pire, c'est que Curtis n'a pas encore capté que je me faisais sa soeur 5 fois par semaine. Depuis que ca a commencé, je ne compte plus le nombre de fois où ca a terminé dans le pieu. Tiens, ca sonne à la porte. Je vais ouvrir.

15h : C'était Libby. Encore une heure torride et après on a discuté. Elle a rendez vous avec Tom, ce soir. Je lui ai souhaité bonne chance et elle est repartie.

15H10 : Si elle sort avec l'autre guignol, ca veut dire qu'on pourra plus faire des choses ensemble ? C'est pas grave, je vais essayer de trouver Sonia après ca et puis, Libby, c'est ma meilleure amie !

Dimanche 23 Février

10h : Coup de fil de Libby. Elle sort avec Tom. Je suis content pour elle. Elle m'a dit qu'elle allait essayer de m'arranger un coup avec Sonia.

11h : Devant la télévision, dans le salon avec maman.
« Ton père te manque, mon chéri ?
- Qui ca ? »

13h : Curtis est venu frapper à ma porte. Quand j'ai ouvert, il m'a frappé en plein sur ma tronche et il est reparti. Il a peut être cru que la porte était encore fermé ? Mais est-ce que je ressemble à une porte ? Je pisse le sang du nez. Si je le croise, je lui pourris sa face.

14h : Maman a rappliqué en entendant le bruit que j'ai fait en tombant. Super inquiète et tout ! Résultat, je suis dans le canapé avec des ouates de coton dans le nez, (héritage de papa et déjà assez ignoble comme ca et j'espère que l'autre andouille ne me l'a pas cassé...) enroulé dans une couverture et maman m'a apporté une tasse de thé. Après réflexion, je crois qu'il a apprit que je devais m'envoyer en l'air avec sa soeur.

16h : Coup de fil de Libby. En fait, l'information avait fusé lors d'une dispute avec son frère. Elle s'est excusée et tout... De toute façon, je m'en fou ! Après, elle m'a dit qu'il y aurait une soirée dansante chez Dan, ce week-end. Il y aurait Sonia et tout. Elle s'est arrangée pour m'avoir une invitation pour se faire pardonner.

18h : En fait le coup « Libby-Tom » m'avait fait plus de mal que je ne le pensais. Je suis au lit, les rideaux fermés, la tête sous l'oreiller. Maman, inquiète, est montée me voir.
« Tu veux qu'on parle mon Mutty ?
- Oui, de suicide.
- Ca ne peut pas être si grave que ca.
- Tu n'as même pas idée ! Si, justement ! Je me rends compte que je déteste tout le monde. Je ne veux plus vivre ici. Je déteste l'université et jamais je ne sortirais avec Sonia. "

Mercredi 11 Mars

11h30 : Mucho excitemondo !!! Sonia a largué Greg !!!!! Hourrah !!! Quoi qu'il est arrivé assez furax à l'université. J'ai cru que j'allais y passer. Surtout quand il est passé à côté de moi en me lançant un regard des plus noirs.

12h : Dans le canapé, en train de regarder le plafond d'un air absent. Maman s'est postée au dessus de moi et a passé sa main sur mon front comme pour prendre ma température. J'ai pas bougé d'un poil. Je me demande à quoi ca sert de vivre ?

14h : Maman vient de débarquer en trombe dans le salon, toute contente. Elle m'a dit :
« Ton père rentre demain. »
J'ai levé la tête vers elle et j'ai répondu.
« Qui ca ? »
Ma mère a levé les yeux au ciel et est repartie dans la cuisine. Moi, j'ai laissé retomber ma tête en arrière et je suis reparti dans ma léthargie.

16h : Je me suis endormit dans le canapé. J'ai rêvé que Sonia et moi on était ensemble... Déception quand maman est venue me réveiller en me balançant un oreiller sur la tête et en me traitant de fainéant.

21h : J'ai été tellement déprimé, que je ne voulais pas manger. Maman a râlé parce qu'elle était agacée de mon comportement « puéril », je lui ai répondu en regardant ma cuisse de poulet d'un faux air triste :
« Je pense juste aux bébés poulets dont les parents partent soit-disant en promenade pour la journée et qui ne reviennent jamais parce qu'il y a des gens qui sont en train de les manger. Et d'après ce qu'on dit, les légumes ressentent la douleur aussi... Quand je pense à tout ces bébés pommes de terres qui sont...
- TU MANGERAS TON ASSIETTE HENRY ! Tant que tu n'auras pas terminé, tu ne sortiras pas de table. »
Maman ne s'est pas laissé attendrir par mon discours touchant. C'est noté : je n'ai pas une mère normale...

4h : Et si je faisais une grève de la faim ? Est-ce qu'en me voyant agoniser, Sonia prendrait pitié et sortirait avec moi ? Avec ma mère, c'est déjà perdu d'avance...

Jeudi 12 Mars

10h : Maman a voulut me forcer à aller voir papa mais j'ai gagné. Je me suis enfermé dans les toilettes, prétextant une chiasse du tonnerre. (maman est restée perplexe) En fait, j'ai fait des provisions de soda et de chips, je me suis procuré quelques magazines et je pense camper ici pendant un bon bout de temps, voir peut être que ca sera mon dernier tombeau.

13h : L'ancêtre est rentré et ca gueule déjà. Je REFUSE de sortir. Je veux pas voir sa sale tête ! Qu'il reparte en Nouvelle-Zélande. Il menace déjà de défoncer la porte des toilettes. J'lui ai répondu :
« Pour encore te couvrir de ridicule et te planter le pied dans la porte ? »
JE NE SORTIRAIS PAS !

14h : La Nouvelle-Zélande, ca a dut changer quelque chose dans sa tête à l'ancêtre. Surtout quand j'ai vu, la lame d'une hache passer à travers la porte. J'ai flippé et je suis monté sur la cuvette des toilettes... juste avant que je me casse la gueule les deux pieds dans le trou des chiottes. Je suis donc sorti, complètement tremblant. Il avait toujours sa hache dans la main et j'ai cru qu'il allait me décapiter avec, jusqu'à ce que maman débarque et me prenne dans ses bras. Je tremblais comme un feuille. Maman a gueulé sur papa.
« Mais t'es dingue ? Regardes dans quel état tu l'as mit ? On est pas chez les sauvages ici ! »
Et j'ai fondu en larmes dans les bras de maman . Papa est sortit de la pièce sans rien dire, mais toujours aussi tendu.

15h : Dans ma chambre, la tête sous l'oreiller. Je suis encore sous le choc du coup de hache passant à travers la porte des toilettes. Mais il est devenu dingue le vieux ?

16h30 : Papa est venu s'excuser. Moi, je m'étais planqué sous mes draps, allongé, les bras en croix sur le torse, les yeux fermés comme un mort. Papa a commencé à faire un monologue et quand il a remarqué que je ne répondais pas, il a tiré les couvertures. Moi, j'ai commencé à faire :
« Comment oses-tu troubler le repos de Henry Jones III. Tu as souillé ma tombe, prépares toi à subir mon courroux. »
Comme j'avais les yeux fermés, je n'ai pas vu sa tête, mais je l'imaginais très bien. En tout cas, je l'ai entendu souffler longuement, puis il a dit :
« T'en as pas marre de raconter des bêtises de la sorte, Junior ? »
J'ai ouvert un oeil pour voir son air consterné, je me suis relevé et j'ai remit la couverture là où elle était. C'est à dire sur moi. De sous les draps, je lui ai dit :
« Comme je sais que tu adores me torturer, je te convie à aller chercher une petite cuillère dans la cuisine et je te laisse me retirer le cerveau par mon immonde nez que j'ai hérité de toi. Peut être qu'après être devenu une momie, tu t'intéresseras un peu plus à moi. »
Il a soufflé une nouvelle fois et il a encore retiré les draps. Je me suis relevé en hurlant comme un fou et là, je me suis prit une claque phénoménale de papa, qui m'a fait me rallonger et surtout me taire. Maman en entendant mon hurlement a rappliqué. (c'était le but) Moi, je me suis de nouveau relevé en frottant ma joue et j'ai dit à maman, dans un faux air, au bord des larmes :
« Maman... Il m'a frappé ! »
Mon père a haussé les épaules innocemment et à ajouter :
« Il hurlait comme un diable, j'ai pas pu faire autrement... »
J'ai espéré que ma mère vienne à mon secours, mais elle est reparti dans la cuisine en levant les yeux au ciel. Je crois qu'elle en a marre de nos disputes. Je me suis retrouvé seul face à l'ancêtre. Quand j'ai vu qu'il avait son sourire moqueur en coin, je me suis déjà imaginé le pire. Il s'est assit sur mon lit. Moi, je me suis jeté sous la couette. Il a alors dit :
« Arrêtes, Junior, tu me fais passer pour un tyran là. »
J'ai passé ma tête et je lui ai dit.
« Tu as essayé de défoncer la porte des toilettes avec une HACHE parce que je m'étais enfermé dedans. Après, on s'étonne que je sois traumatisé ! »
Je me suis remit la tête sous la couverture, et j'ai ronchonné entre mes dents :
« Ne m'appelle pas Junior ! Je déteste ca ! »
Et là, il a commencé à rire. J'ai passé un oeil pour voir ce qu'il en était et quand il vit mon air perplexe, il a deviné que je ne savais pas ce qui le faisait rire, il m'a ajouté :
« Rien, tu as dis quelque chose qui me rappelle des souvenirs. »
Je suis retourné sous la couette.
« Fils, je suis désolé de ce qu'il s'est passé ce midi, mais n'empêche que tu l'as cherché ! S'il te plait, je viens de rentrer d'un long voyage et j'aimerais bien profité de ta mère mais aussi de toi. Tu sais que tu m'as beaucoup manqué, malgré ce que tu peux penser. »
J'ai pas bougé, j'ai juste grogner entre mes dents. Je me retenais de ne pas fondre en larmes. Il le faisait exprès ? Bien sûr qu'il m'avait manqué ! Mais JAMAIS je ne l'avouerais ! JAMAIS ! Ca serait trop la honte. Quoi que je me la suis déjà tapé dans l'aéroport... Il a retiré la couverture de ma tête et m'a fait :
« Ca va ? »
J'ai mit mon oreiller sur ma tête et j'ai dit :
« Ne me regardes pas ! Vas t'en ! »
Il a commencé à rire. J'étais au bord des larmes et lui, il se marrait !
« Mmmmmmmmmgph. » ai-je répondu. (ben quoi ! Qu'est-ce que je pouvais répondre à un rire ?)
Il m'a prit l'oreiller, je n'ai pas opposé de résistance. Je me suis tourné vers lui et j'ai craqué, les larmes aux yeux :
« Tu m'as manqué aussi ! C'est ca que tu voulais entendre ? T'es content ? Alors, laisses moi faire le mort en paix maintenant ! »
Il a de nouveau rit et m'a prit dans ses bras. Je suis restée mollasson, et j'ai fermé les yeux. Il faisait tout pour me faire chialer ou quoi ? Après ca, il m'a laissé sur mon lit et il est sorti de ma chambre. J'ai relevé les draps sur ma tête.

23h : On est sorti au resto en famille pour fêter ca. Maman a fait la gaffe de parler de l'histoire « Sonia », j'ai dut tout raconter à mon père, qui s'est foutu de ma gueule ! (pour changer)

Vendredi 12 Mars

11h : J'ai vu Tom à l'université et il m'a dit qu'il était désolé pour moi et qu'il s'était trompé sur mon cas. Que je n'étais pas aussi con que j'en avais l'air. (ca fait toujours plaisir à entendre ca !) Et il m'a dit qu'il allait parler à Sonia.

15h : Bataille d'encre en cours de religion. D'habitude ca me met toujours en joie mais là, je n'arrivais même pas à viser correctement.

16h30: Curtis et Greg traînent ensemble maintenant. Quand je suis passé dans le couloir près d'eux, Curtis m'a fait un croche pied et je me suis tombé de tout mon long. J'ai été méga furax. Je me suis relevé et j'ai foutu une droite à l'autre débile, mais Greg m'a attrapé avant et je me suis prit une dérouillé d'enfer. Enfin, jusqu'à ce que papa débarque dans le couloir et dissipe la foule et les punisse deux abrutis. Après ca, il m'a conduit à l'infirmerie. Il m'a demandé si ca allait, j'ai rien répondu. De toute façon, j'avais rien à répondre. Ma réputation venait d'en prendre un coup. Se prendre une rouillée en face des trois quarts du bahut n'est pas très bon pour mon image. Surtout quand ton père professeur vient s'en mêler. J'ai eut tellement de mal à virer l'étiquette « chouchou », je crois qu'elle va revenir au galop.

17h30: Maman, en me voyant rentrer à la maison, s'est inquiétée et m'a encore sur-couver. J'ai déjà prit assez de déshonneur comme ca ! Il faut qu'elle en rajoute.

21h : Sonia est passée à la maison. J'étais dans ma chambre et maman m'a appelé. Je suis descendu et ma surprise a été énorme quand je l'ai vu. J'aurais voulut être content, mais je n'ai même pas sourit. J'en avais pas envie. Alors que je la fixais du palier des escaliers, je me suis dit que j'ai été trop con de tomber amoureux d'une fille pareille. Je suis descendu doucement. Elle était en train de fixer d'un air perplexe le trou béant qu'il y avait dans la porte des toilettes.
« Salut ! »
Elle s'est retourné et a froncé les sourcils en voyant mon état. Avant qu'elle ne fasse une remarque, je lui ai répondu :
« Le trou, c'est juste mon père qui a essayé de la défoncer à coup de hache quand je me suis enfermé dedans. Ne t'inquiètes pas. »
Elle a ouvert grand les yeux et s'est tournée vers la porte. Je suis descendu près d'elle. Elle s'est tournée vers moi et elle m'a fait :
« Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Rien. Juste ton ex-petit ami et mon ex-meilleur ami qui se sont mit de mèche pour me pourrir la vie. »
Elle prit alors un air désolé que j'ai détesté et elle m'a fait.
« Je suis désolé... Ca doit être à cause de moi, ca... »
J'ai juste haussé les épaules. Elle a alors baissé les yeux et elle m'a dit :
« Je... Je ne sais pas quoi dire. Je me demande ce que je fais ici, même...
- Ben alors, va-t-en ! »
Elle a relevé ses yeux vers moi, qui suis resté impassible. J'ai vu qu'elle était au bord des larmes. Je me suis retenu de la prendre dans mes bras et de la serrer fort contre moi. Ca risquait de tout casser. Elle allait répondre quelque chose, quand papa est passé dans le couloir et entre nous deux. Il était vêtu de ses habits de voyage, avec son fédora sur la tête. En gros, méconnaissable pour un étudiant que ne le connaissait pas en dehors de l'université. Elle a plissé les yeux et a demandé :
« C'est pas le professeur Jones qui vient de passer ? Enfin... ton père ? »
Je suis sûr qu'il l'a fait exprès. J'ai dit à Sonia :
« Oui, c'est lui. Attends deux sec... »
Il est revenu prendre son holster et son pistolet. Sonia a encore plus écarquillé les yeux en voyant l'engin dans les mains de mon vieux. Je me suis tourné vers lui et je lui ai dit :
« Tu vois pas que je suis occupé ? Et qu'es-tu fous ? T'as croisé des rouges dans le jardin ou quoi ? »
Il m'a regardé et m'a ébouriffé les cheveux, ce qui m'a encore plus mit en rogne contre lui et il est ressorti. Moi, je suis resté là, à regarder la porte, un rictus figé sur le visage. Sonia m'a fait :
« Ta mère qui assomme les Caïds du campus à coup de bouteille de Whisky, ton père qui défonce les portes à coup de hache et qui sort un pistolet à la main ? C'est pas que je ne comprends pas tout... »
Je me suis tourné ver s elle et je lui répondu :
« Moi, non plus, je ne comprends pas tout... Ne t'inquiètes pas, c'est souvent comme ca à la maison. Heu, faut pas que t'es peur, hein ? »
C'est ce que je craignais, qu'elle ait peur et qu'elle se barre en courant de chez moi, en voyant dans quelle famille de dingue je suis. Au lieu de ca, elle a rit et elle m'a dit :
« Je comprends pourquoi tu es aussi spécial ! Parce que tu es un drôle de garçon, tu sais ! »
Et c'était reparti pour m'embrasser ! Je ne me suis pas fait supplier deux fois. Je l'ai attrapé et je l'ai jeté dans le canapé, tout contre elle. On était tranquillement en train de se bécoter quand un coup de feu s'est fait entendre dehors. Sonia a sursauté et m'a dit :
« Tu devrais voir ce que ton père fait dehors !
- T'inquiètes pas ! Et ca ne m'étonnerait pas qu'il chasse le chat de la voisine. »
Et avant qu'elle ne dise autre chose, j'ai collé mes lèvres contre les siennes. Après quelques minutes dans le canapé avec Sonia, papa est rentré. Il m'a fait un « C'est bon ! » qui nous a fait sursauté et il a (enfin) saluer Sonia avant de retourner à l'étage. Elle est repartie après ca. Je pense que cette visite conclue le fait qu'on sorte ensemble.

Samedi 13 Mars :

8h : Je me suis levé tôt et de très bonne humeur ! Je sors enfin avec Sonia.

10h : Je vais sortir un peu avec ma moto. Je vais passer chez Sonia pour lui proposer d'aller faire un tour.

20h : Soir... Repas... Papa a décidé de me gonfler sur mes notes en Allemand. Je ne me suis pas laissé abattre...
« Pourquoi je me fatiguerais à apprendre le Germain, la peuplade fait une fixette sur les chèvres.
- Qu'est-ce que tu racontes, Junior ?
- Au Pays-du-Short-à-Bretelles, les populations ne parlent que de chèvres... et de frometons.
- Où t'as pêché ca ?
- Dans un bouquin sur la Germanie... »
- Quel bouquin ?
- Heidi... Trop naze comme opus.
- Heidi ?
- Ja !
- Heidi est livre pour enfants qui racontent l'histoire d'une petite fille qui vit en Suisse.
- Et alors ?
- C'est pas l'Allemagne.
- Oui, mais c'est à côté ! C'est pareil..
- A ce compte-là, t'as qu'à dire que la France et l'Italie, c'est la même chose, vu que les deux pays sont à côté.
- Ben, je le dis.
- Ou bien l'Italie et la Grèce.
- Pareil.
- Mais c'est n'importe quoi, mon garçon !!!!!!
- Possible. J'm'en fou de toute façon. Qu'on ne s'étonne pas que les petits soient siphonnés. Heidi, qui persiste à vivre sur les sommets enneigés avec son grand-pater pas très frais, dénote depuis le début une propension à la démence aggravée, j'en veux pour preuve ce que j'ai lut de mes yeux hagards : « Et c'est le coeur joyeux que Heidi s'étendit sur son lit de paille... » Carrément folichon... Tu peux me passer le sel ? »
Il m'a balancé le sel dans l'assiette. J'ai râlé auprès de maman, qui n'a pas répondu. Elle fixait son assiette d'un air absent. Je crois qu'elle en a marre qu'on se chamaille...

Dimanche 14 Mars :

13h : Sonia m'invite chez elle ce soir, à manger. J'ai demandé à maman, elle ne voyait pas le problème. Donc j'y vais ! Je suis super content !

19h30 : J'y vais et sans moto ! Maman est furax parce que j'ai oublié de faire la vaisselle de ce midi... Comme si c'était important ! Au moins, elle ne m'a pas privé de sortie...

20h : La vie est vraiment dégueulasse. Je suis dans une cabine téléphonique en train de me demander ce que je vais faire... Explication : Je suis sorti tout penaud et heureux pour aller chez Sonia... quand il se mit à pleuvoir ! Horreur ! Rien pour s'abriter. Quand je suis arrivé devant chez elle, il pleuvait des hallebardes. Je me suis donc mit à l'abri dans une cabine téléphonique juste en face de chez elle et... je vous dis pas l'état de mes cheveux... Ils ne ressemblent plus à rien. Ca frise dans tous les sens, quelque chose de bien ! Comment je vais faire ? Bon, je vois, c'est foutu. Brrrrr... Mais enfin, pourquoi quand tout est merveilleux, tout part en couille ? Pas question que je me présente devant Super Canon dans cet état lamentable. Je vais l'appeler et lui dire que je suis malade...

20h05 : Un vrai boulet... Pire y'a pas ! J'appelle, elle décroche.
« Allô ?
- Sobia, c'est Butt...
- Tu as l'air tout bizarre.
- J'ai un rubhe énorme. Chu couchée.
- Ah. Depuis quand il y a des lits dans les cabines téléphoniques ?
- Chai pas.
- Mutt, je te vois d'ici. »
J'ai regardé vers sa maison et je l'ai vu qui agitait la main derrière la vitre. Ohnononononononon !!
« Allez arrêtes de faire n'importe quoi et viens ! »

Qu'est ce que je peux faire d'autre ?

Minuit : La vie est trop géniale ! J'arrive pas à dormir... La soirée de rêve ! On a commencé par une méga discussion :
«  Une fois mon père s'est fait exploser les chaussures par un raz de marée farceur en Nouvelle Zélande. Et j'ai déjà faillit me faire tuer par des cannibales fous furieux au Pérou... Ma mère, elle, a pas mal vécut au Népal et elle faisait des concours à la Vodka avec des mecs trois fois plus costaux qu'elle...
- Est-ce qu'il t'arrive parfois des choses normales ? »
Moi, j'ai prit ca pour un compliment. Et enfin, d'autres blabla sans intérêt... Ensuite (et le plus intéressant) elle m'a passé les bras autour du cou et a commencé à m'embrasser. J'aurais pu l'embrasser jusqu'à plus soif. Et quand plus soif se serait pointé, j'aurais hurlé : « NON MAIS TU POUVAIS PAS RESTER OU TU ETAIS ? TU VOIS PAS QUE JE SUIS EN TRAIN D'EMBRASSER UN SUPER CANON ? ESPECE DE BOIT-SANS-SOIF. »
Je me demande si j'ai pas chopé de la fièvre ?

Lundi 14 Mars :

16h : Coup de fil à Libby.
« Quand j'aurai des tas d'amis super intéressants et classieux, je te garderais toujours comme amie. »
Réponse de Libby.
« Tom m'a dit qu'il allait m'offrir un faux tatouage. J'ai l'intention de me le mettre sur la fesse gauche et de ne plus le laver jusqu'à son retour. »
J'étais atéré... J'ai jamais rien entendu de plus stupide. Je n'ai pas pu m'empêcher de me taper le plat de ma main sur mon front. J'ai répondu :
« Dis donc, Libby, ce serait trop te demande de laisser ton derrière en dehors de la conversation ?
- Ben quoi ? Tu me conseillerais quoi comme tatou...
- Libby ?
- Quoi ?
- Ferme-la.
- Ben, je disais juste que...
- Ben, le fais pas.
- OK, j'le fais pas.
- C'est ca, tu le fais pas.
- Je le fais pas.
- Tu le fais pas. »
Il y a eu quelques secondes de silence bien mérité, puis :
« Je le fais pas »
Cette fille est ATROCEMENT agaçante...

19h : Pour me faire pardonner et aider maman parce que papa rentre tard. J'ai décidé de faire le dîner. Purée de pommes de terre et saucisses. Je cru que maman allait fondre en larmes.

22h : Tôt couchées, tôt levées font les...
Bref, fait le Mutt hors de portée de sa maman qui a piqué une méga crise en voyant l'état de la cuisine.

22h15 : Pourquoi faut-il qu'on s'en prenne toujours à moi, même pour de broutilles ? Honnêtement, est-ce que c'est vraiment ma faute si deux casseroles ont pris feu ? Je les ai planqués dans le jardin. Quoi qu'il en soit, je refuse d'être impliqué par ce remue-ménage. Je garderais donc mon calme, enfermé dans la salle de bain.

Mardi 15 Mars

10h : Je viens de rentrer du bahut. Expulsion jusqu'aux vacances. Que j'explique : J'étais en cours d'allemand, en train de me demander si je n'allais pas me lever tout simplement pour prendre la porte, tellement je me faisais chier. J'étais bien évidemment affalé sur mon bureau, jusqu'à ce que le professeur Herman me pose une question :
« Herr Jones, pouvez vous me traduire cette phrase suivante ? »
Quelle phrase ? J'avais rien pigé... Bon, normal, j'écoutais pas. Il me tendit la craie. J'ai dut me lever. Sans oublier de souffler bien sûr. J'attrape la craie et je me dirige vers le tableau noir, incroyablement... noir et vide. Je le regarde d'un air absent. Pour finir et parce que c'était vrai, je me suis tourné vers le prof, et je lui fais :
« Désolé, monsieur, j'ai rien écouté.
- Ha, c'est ce que je pensais... »
Bon OK, j'étais pas d'humeur et Herman m'a un peu courut sur le bonbon... Il est passé derrière moi et a dit :
« Est-ce qu'il vous arrive, Henry, de vous intéresser un peu à votre travail...
- J'ai un doute, m'sieur...
- Vous avez un doute... Je vois... »
Il s'approche de moi et me glisse discrètement.
« Votre père doit être déçut d'avoir un fils aussi pitoyable que vous... »
Bon, c'est parti tout seul... Ok, je l'avoues. Je me suis retourné et je lui ai foutu une énorme droite. Conseil de discipline... Papa hors de lui... J'ai rien dit... Je suis privé de sortie et de... tout par maman... En tout cas, comme papa me l'a fait remarqué : Heureusement que Herman n'a pas porté plainte, sinon ca aurait put être pire...

13h : Dans ma chambre, le nez écrasé contre le carreau à ressasser mes malheurs. Il pleut. Et pas qu'un peu. Très subaquatique comme genre de sensation.

15h : Intrusion de ma mère dans ma chambre :
« Mutt, tu peux sortir de ta chambre. »
Merci pour tout... Trop sympa mais j'ai pas envie de bouger de mon carreau. En voyant mon air dépité, elle a voulut faire de la psychologie.
« C'est ta faute Mutt. Peut être que le professeur Herman t'a cherché, mais depuis le temps que tu embêtes ce pauvre homme, tu n'es pas étonné de recevoir une contre attaque. »
Elle a réussit à me remettre en rogne. Je me suis retourné d'un coup et je lui ai répondu :
« Ouais ben, à la prochaine ce vieux Herr Herman va s'en prendre deux dans la gueule...
-N'en rajoute pas. Je sais que tu veux toujours avoir le dernier mot, mais il faut savoir tirer partie de ses erreurs...
- Mais je voulais pas y aller... J'en ai ma claque des cours... Pour moi, c'est pire que le Stalag 14. Je déteste ca... Alors ne venez pas vous plaindre si j'en ai foutu une à un prof... »
Ma mère n'a rien répondu. Elle a baissé la tête, moi je suis retourné contempler le ciel gris de mon carreau. J'en avais franchement marre de tout ca... Jamais je n'avouerais que j'étais en faute...

17h : J'ai téléphoné à Libby, pour savoir si mon remue ménage avait fait le tour du bahut.
" Libby ?
- Salut Mutt.
- Pourquoi tu m'as appelée ?
- Ben, réfléchis. Vu que t'appelles, ça aurait sonné occupé.
- Libby, soit gentille, j'ai eut une journée de merde alors ne commence pas à me courir sur le haricot. Ca fait à peine deux secondes qu'on se parle.
- Je te cours pas sur le haricot.
- Si.
- Ben quoi, j'ai rien dit.
- C'est déjà trop. »
Silence.
« Libby ? »
Silence.
« Libby, qu'est-ce tu fous ?
- Je te cours pas sur le haricot. »
Si ca continue, cette fille va me jeter droit dans les bras de la totale démence. Mais comme il faut absolument que je lui soutire des informations, je continue vaillamment :
« C'était comment au Stalag 14 ?
- Ben comme d'hab'. Ha si, l'abjecte Rachel Summers a pulvérisé une chaise.
- Ah bon, elle s'est battue ou quoi ?
- Non, elle s'est juste assise dessus pour sa pause déjeuner. Les frères Craignos étaient dans le coup, parait-il. »
Vachement intéressant... Mais bon, on parle pas de moi, alors je m'en fou un peu. A croire que je suis inexistant. Bon, je tente :
« Vous avez parlé de moi ?
- Ha ton coup de poing à Herman... Ouais... Bof... Pas vraiment... »
Trop sympa. Franchement, je suis vraiment aidé. Bon, ok, elle sort avec le frère de Sonia... Je continue :
« Au fait, dis-moi est-ce que Craquos, enfin je veux dire Tom, t'a dit un truc que Sonia lui aurait dit sur moi ?
- Heu... Attends que je réfléchisse. »
Et là, j'entends « slurp, slurp » dans le combiné. Libby était en train de faire des slurps.
« Libby, qu'est-ce que tu manges ?
- Rien. Je suce un crayon de bois pour m'aider à cogiter. »
Mais elle est arriérée ou quoi ? Un million d'années de suçotage de crayon plus tard, la voilà qui me sort :
« Non, y'a rien du tout. »
Oui, je deviens inexistant...

18h : Super-Dingo (nouveau surnom de papa, surtout depuis qu'il nous chante du Franck Sinatra sous sa douche, je ne vous dis pas l'horreur) s'est mit dans l'idée d'emmener toute la famille en vacances au Pays-du-Loch-Ness pas plus tard que tout de suite. Mais... moi, j'm'en tape. En un mot comme douze, voici mon plan : tout le monde se tire en Ecosse... sauf moi. Pas difficile à comprendre. Même pour les plus bouchés. Bon, je vais éviter de parler de ce qu'il s'est passé ce matin... Ca devrait passer...

20h30 : Les ancêtres étaient écroulés devant la télé à se faire des papouilles. Et à boire du vin. Plus infantiles, tu meurs. J'ai essayé d'en placer une mais j'ai dut quitter les lieux rapido parce que papa se livrait à une activité proprement révoltante. Je me demande si mes parents avaient il vu que j'étais dans la pièce ? Rien que d'y penser, j'ai envie de dégobiller. Est-ce que je le note ? Bon allez... Figurez-vous qu'il tournicotait les tétons de ma mère à travers son pull en hurlant : « Appel à toutes le voitures, appel à toutes les voitures. Répondez ! »
Genre, comme s'il cherchait une fréquence radio sur les flotteurs de maman... Bon, je crois qu'il avait aussi un peu trop forcé sur le vin...
Ma charmante mère gloussait comme une folle en faisant :
« Indy, arrête. Tu n'as pas honte ! »
Cinq seconde après, ils riaient comme des bossus en roulant sur le canapé.
Ils ne se rendaient pas compte qu'ils exposaient leur fils à une scène pornographique totalement alarmante... Non mais, je vous jure...

23h : Avant de monter me coucher, j'ai annoncé aux bécoteurs du troisième âge (sans passer le seuil de la porte, au cas où ils seraient en train de se tripoter) que je n'ai pas la petite intention de me rendre en famille et en Ecosse demain, et j'ai conclu d'un « bonne nuit ».

Samedi 19 Mars :

22h30 : Je suis parti en vacances par erreur. Voici le merveilleux journal de mon fantastique séjour en famille au Pays-du-Loch-Ness.
Première étape, bloqué dans un putain d'avion pour arriver à Londres. Deuxième étape, après avoir écouté l'ancêtre délirer sur la « beauté du paysage » sur la route et après avoir cherché vainement la maison un bon siècle, j'étais fin prêt à lui dévisser la tête et à lui piquer sa voiture pour me barrer de ce trou à rats...
Ne me demandez pas comment, mais on a fini par arriver à la maison archinulle dans le trou du cul du monde. Précision : le premier magasin est à quinze mille kilomètres (bon, d'accord, un quart d'heure à pied).

Et le seul autochtone à ne pas dépasser les cent quatre-vingt-dix ans est un nullos (Gus McKilt) qui traîne dans le village sur sa becane à pédale. (ou mobylette... Pas une moto, NON ! Une mobylette... Supra rustique quoi... Rien du tout, comparé à ma Harley... Si j'avais pu l'emmener... )
C'est donc par total désespoir que je suis allé trouvé McKilt après dîner pour lui demander ce qu'il faisait le soir avec ses copains. (comme si j'en avais quelque chose à battre. Mais c'est mieux que de se faire chier...)
« Loch ! (Je vous dit que c'est vrai) On va à Alldays, Rodric. (pourquoi ce simple d'esprit m'a appelé Rodric... Je vous le demande... C'est là tout le mystère du peuple écossais et pourtant je croyais lui avoir dit mon prénom pourtant.) »

1h15 : Le calme ! C'est une vraie usine à bruit cette cambuse ! Et vas-y que ca ulule, et vas-y que ca miaule et que ca siffle... encore merci, papa ! Mais non, ce n'est pas papa, c'est la merveilleuse vie sauvage écossaise qui s'exprime. Par ici, les chauve-souris, par là les blaireaux... Ces bestioles n'ont donc pas de chez elles ? Et quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi elles se croient obligées de rester debout toute la nuit ? C'est à se demander si elles ne le font pas exprès pour me mettre les nerfs en pelote. Bonne vacances Mutt !

Dimanche 20 Mars :

10h30 : Retour du père en mode Super-Dingo avec vengeance. Le voilà qui déboule avant l'aube dans « ma » (laissez moi rire) chambre. Quand Super-Dingo a tiré les rideaux , j'ai vraiment faillit perdre la vue.
Je me demande s'il n'a pas fini de disjoncter ? Il était déjà assez proche de la totale démence avant de partir en Nouvelle-Zélande et c'est sûr que de se faire exploser les chaussures par un raz de marée farceur n'a pas dû arranger les choses.
Total, je lui ai sorti avec un max de gentillesse :
« Gunten Morgan, papounet. Pourrais-tu DEGAGER de « ma » (je ris encore) chambre IMMEDIATEMENT s'il te plait ? Merci ! »
Il doit être sourd, parce qu'il n'a pas obtempéré. Non, il a ouvert la fenêtre en grand et s'est penché dehors en respirant à fond et en agitant les bras comme un siphonné (qu'il est). Je vous ferais dire en passant que son derrière ne concourt pas dans la catégorie petit format ou alors, est-ce parce qu'il a le cul en l'air ? Si jamais un minuscule retraité passait à l'instant derrière lui, il pourrait facilement croire à une éclipse du soleil. Il m'a fait :
« Respires un peu, cet air Ecossais, Junior. Allez bouge de ton pieu... »
Je me suis méchamment entortillé dans ma couette.
« En ce qui me concerne, il y a peu de chance pour que je survive tout court si ce blizzard continue à me perforer les poumons... FERMES CETTE PUTAIN DE FENÊTRE MERDE ! »
Dieu du ciel, le voilà qu'il s'asseyait sur « mon » (Hahahaha !) lit. Horreur ! Malheur ! Ne me dites pas qu'il projetait de me prendre dans ses bras !
Sauvé par maman qui hurlait du rez-de-chaussée :
« Indy, le petit déjeuner est prêt ! »
Super-Dingo et son gros derrière ont quitté « ma » chambre.
Bref, on s'en tamponne. Je pouvais enfin me repelotonner dans mon petit lit.
Erreur.
Bang bang.
« Mutt, lèves toi ! »
C'était maman. Elle est entrée et ma retiré mes couvertures pour que je me lève, en plus de la fenêtre ouverte. Je me demande si mes parents voulaient que je me tape une coqueluche. Papa est repassé dans « ma » chambre, il a tourné en rond comme pour chercher quelque chose et il est reparti, alors que je me levais. Mon père passe son temps à chercher des trucs qu'il perd... Ca doit être la sénilité qui le guette. Faut dire qu'il a passé toute sa vie à chercher des trucs, alors maintenant, c'est le retour de force, il perd ses affaires... Bon, revenons aux haricots... C'est quoi le problème avec cette chambre ? C'est les vacances. On serait en droit de penser que j'ai la possibilité de jouir d'une intimité méritée pour me livrer à mes projets persos, (dormir) mais non, ce serait trop beau. Si ca se trouve y'a un Allemand en short à bretelles qui compte faire étape dans ma piaule d'une minute à l'autre. De toute façon, dans cette famille de tarés tout est possible...
Je vais aller m'acheter deux énormes verrous chez le serrurier du coin (Douglas McSerrurier) et je recevrais uniquement sur rendez-vous.

11h : Mme Casserole (ma mère) et Super-Dingo sont dans la cuisine... Non mais je ne rêve pas... Maman et papa sont en train de jouer à « chat » en bas. Je les entends courir en gloussant comme des niais. Note que quand je suis entré dans la cuisine, ils ont voulut m'attraper aussi. Je me suis barré dans la salle de bain avant un éventuel désastre. Non, mais ils sont dingues ? Je ne veux avoir rien à voir avec leur jeux infantiles... Je sens déjà poindre le total désespoir.

14h : Assis sur la barrière, en train de regarder passer les gens. Quels gens ? Je vous le demande. A part, deux ou trois loufdingues qui parlaient un truc impossible (l'écossais) et un furet, je n'ai vu passer personne.
Puis Gus McKilt ou McTruc est sorti du brouillard avec son engin pitoyable. Ce n'est vraiment pas de chance pour lui, mais le pauvre garçon développe une ressemblance troublante avec Bryce le Boutonneux. En clair, il a la tronche dévorée par une acné géante. Et, pour rien arranger, l'individu a le poil roux. Il m'a fait comme ca :
« Avec mes potes, on se retrouve à neuf heures devant Alldays. A toute, Rodric ! »
Mutt merde... Non mais... Il est bouché du bulbe ou quoi. J'ai rien répondu, continuant de mâcher mon chewing-gum inlassablement. Mais oui, c'est ça, mon vieux. A toute en enfer et surtout ne sois pas en retard. Plutôt mourir que d'aller traîner avec ce Gus et sa bande.

20h59 : Papa bourré qui chante New York New York à table... Je crois que je vais quand même sortir ce soir...

21h35 : Quand j'ai déboulé devant Alldays, la boite la plus branchée d'Ecosse, je suis resté comme un rond de flanc...
Je suis sûr que vous allez dire que j'invente. Et pourtant j'ai le regret de vous informer qu'Alldays est... une supérette naine ouverte toute la nuit. Voilà, ce que c'est.
Ce machin n'est ni plus ni moins qu'un foutu magasin, pas une boite de nuit.
Et c'est là que « toute » la jeunesse du coin vient s'éclater (en tout : quatre Gus McKilt en mobylettes). Je ne vous raconte pas leur soirée. Première option follement délirante : traîner entre les rayons en écoutant la musique qui passe dans le magasin ! Véridique ! Deuxième option encore plus démente : Faire des allers et retours dans Alldays pour s'acheter un Coca ou un genre de Soda fabriqué dans le coin.

Minuit : C'était donc ca. La boîte la plus branchée d'Ecosse.
En rentrant, j'ai sorti à ma mère :
« M'man, est-ce que par hasard tu aurais remarqué à quel point cet endroit est nul ? »
Réponse :
« Mon chéri, à la campagne, il faut savoir s'amuser tout seul. C'est à toi de provoquer les choses. De toute façon tu exagères toujours. »
Papa en a profité pour nous lancer (parce que papounet a oublié de nous faire part de ce genre de détails...) :
« Ha ! Au fait, ton grand père vient demain... En fait, ce vieux fou s'était encore fait enlever... Enfin bref... C'est cool non ? Ha Oxley viendra avec lui. »
Je suis resté perplexe. Grand père ? Ouais... On va voir... S'il est aussi illuminé que le pater, ca va être joyeux...

Minuit et demi : Ulule-ulute. Bourre-pif, bourre-pif. Gratte-gratte. Nom d'une libellule taxidermiste, il y a surboum de blaireaux dans les fourrées ou quoi ? Oh, pardon, scusez, j'avais oublié. Je profite à fond de mes super vacances. Maman avait raison. J'exagère toujours. J'allais passer sous silence un truc méga dément qui s'est passé à Alldays, je rappelle pour ceux qui avaient oublié que c'est la boîte la plus branché de toute l'Ecosse. Vous n'allez pas en revenir. Récit. Un des Gus McKilt a manqué s'étouffer en allumant une clope et, dans la sauvagerie de la quinte, il a renversé son Coca sur son pantalon et... il a été obligé de rentrer chez lui. Dingue, non ?

1h : Je vous jure que c'est vrai.

1h30 : Je crois que je vais rentrer à pied et à la nage à New York...

Lundi 21 Mars

10h20 : Toujours scotché au fin fond du trou du cul du monde... Sonia me manque...

Midi : Entrée de maman avec plateau couvert de sandwichs :
« Grosse Goutte dans Himmel, m'man. Tu n'aurais pas tourné folle des fois ? De la nourriture ? Pour moi ? Non, c'est trop, merci. Je me contenterais de mon vieux bout de saucisse habituel. »
Maman n'a même pas pointé mon insolence, elle a continué à sourire, extasiée. Pour être honnête, c'était limite flippant. Elle planait complet. Je la regardais tétanisé voletant dans ma chambre en chemise de nuit atrocement transparente.
« Tu passes un bon moment, mon Mutty ? Tu ne trouves pas cet endroit merveilleux ? »
Regard méga ironique du fils non capté par la mère qui continue de délirer. Elle reprit :
« On s'amuse bien, non ?
- Attends, laisse-moi réfléchir. Tu as raison, je crois que je me suis jamais autant poilé depuis la fois, où je me suis retrouvé la tête la première dans la cuvette des chiottes que Greg m'avait gentiment fait goûter... »
Elle m'a fait un de ses célèbres tss tss tss mais, sans la violence habituelle. Je ne blagues pas, un tss tss tss méga cool.

Bon, j'ai fini par me plonger de nouveau dans la lecture de 'Jour de Fureur' de Richard Matheson, mais ca ne l'a pas arrêtée. Elle a rembrayé sur les joies de la famille à nouveau réunie et bla bla bla et bla bla bla. Honnêtement, j'aurais apprécié qu'elle m'épargne la vue panoramique sur son anatomie. Quand je pense que les mères de mes potes mettent des gentilles fringues de vieilles et que la mienne laisse ses flotteurs s'égailler librement dans la nature. Et je peux vous dire que pour s'égailler, ca s'égaille...
« Au fait, Mutt, cet après-midi, on ira peut-être visiter l'usine de crayons.
- Trop de la balle. On va bien rire... »

13h : Les tourtereaux sont partis visiter l'usine de crayons... Follement romantique, je vous le dis. Bon, Ok, j'aurais peut être pu me marrer un peu dans cette foutue usine. Parce que ennui, mais total ! Quand je pense à tout ce gâchis d'heures que je pourrais utilement consacrer à câliner Sonia...

16h30 : L'arrivée du grand-pater, et de Oxley. Quand papa papa leur a dit « Entrez donc » en prenant un accent McTruc trop nul, mon soit-disant grand père a commencé à chanter à tue tête un truc super culcul que papa a imité. J'ai crut que j'allais me barrer en courant de cette piaule de dingue... Suite ? Le grand pater a passé plus d'une heure à me poser des questions sur moi.

19h : Traîné de force au pub pour fêter l'événement avec les très vieux givrés. Génial ! Ceci est une vie de... J'ai demandé à papa de me commander un Tia Maria on the rocks avec une larme de crème de menthe mais il a fait celui qui n'entendait pas. Typico. Au retour, les tricentenaires chantaient : Donald, où t'as mit ton fute ? En se tenant par le bras. Moi, je me suis barré dans la nature écossaise avant de mourir de honte.

Mardi 22 Mars

14h : Je frise la totale saturation. Toute la petite famille est partie faire une marche forcée. Bon, d'accord, papa appelle ca une « promenade dans les bois ». Première phase : Super-Dingo joue les chefs et fait le type méga intéressé par le crachat de coucou ou tout autre prodige de la nature. Deuxième phase : le chef de famille perd son chemin et se fritte avec grand-père sur la direction à prendre. Troisième phase : Grand-père se prend les pieds dans un machin et se retrouve les quatre fers en l'air. Quatrième et dernière phase : Oxley est coursé par une bande de moutons irascibles. Voilà pour les points forts, je vous épargnes les broutilles.

16h : En rentrant, je leur ai fait le plan de la migraine d'enfer... Avant de partir dans ma chambre papa m'a lancé (ca faisait longtemps) :
« Dis, Junior, si tu ne passais pas ton temps à te regarder dans cette foutue glace, tu te fatiguerais moins les yeux. »
J'ai rétorqué aussi sec :
« Vu ta compassion et ta sollicitude, c'est clair que le jour où j'ai une tumeur au cerveau, je passe t'avertir en premier. »
Et toc !

17h : Je me suis barré en douce en passant par la fenêtre. J'ai été téléphoner à Sonia.
« Allô ?
- Salut Sonia, c'est Mutt.
- Mutt, c'est toi ? Comment tu vas ? Tu t'amuses bien en Ecosse ?
- Tu ne peux pas t'imaginer. Évidemment, il faut aimer se faire tartir au-delà de la tartitude. »
Elle a ri. (Youpi !!!)
Ca faisait du bien de lui parler. Je lui ai tout raconté. Juste après, il m'a fait :
« Ecoute, Mutt. Sois pas fâché mais faut vraiment que j'y aille. Je dois rejoindre ma mère au centre commercial. Je suis déjà en retard. A plus, Mutt. Je rêve de t'embrasser tous les jours. Je t'appelle quand tu rentres. »
Oh, la, la, la, la, la, la, la.
Quand Sonia a raccroché, j'ai frotté fiévreusement le combiné contre mon T-Shirt, genre comme si c'était elle qui me caressait. J'étais en pleine action quand j'aperçois Gus McKilt de l'autre côté de la vitre en train de me fixer d'un air égaré. Pas d'autres solutions que de faire celui qui nettoyait le combiné.

17h10 : Obligé de promettre à McKilt que je le retrouverais ce soir devant Alldays. Je crois que l'autochtone a gobé mon bobard parce qu'il m'a sorti :
« Trop cool. A toute, Rodric. »

22h : Soirée de dingue. J'ai passé le dîner, incroyablement long appuyé sur mon coude. Maman ne m'a même pas fait de réflexion sur ma tenue à table. Rien à foutre de toute façon. J'ai eut un moment d'absence, je crois que je me suis endormi.... Arrivé au dessert (un fantastique flanc), le grand pater m'a posé la question qui ne faut pas :
« Alors, mon garçon... Et l'école, ca va ? »
Je suis sorti de mes songes. Mon père m'a alors lancé un regard noir comme pour me dire « pas de bêtises ». Rien à foutre :
« Ouais, j'ai été renvoyé la dernière semaine, parce que j'ai frappé un de mes profs. Note que je suis passé au conseil de discipline aussi. »
Silence lourd puis grand père a rit ouvertement, alors que papa riait jaune, tout en me lançant un regard furibard. J'avais envie de rire... Alors...
« Papa est fan de Franck Sinatra... Si j'en crois le concerto qu'il nous fait sous la douche, sans parler de...
- Junior... Vas dans ta chambre
- Chéri. »
Là, je commençais à me marrer. Le grand pater continua dans sa crise de fou rire. Il faillit s'étouffer avec le flanc d'ailleurs. Dans un sourire, j'ai continué :
« Quoi papounet ? Qu'est ce qu'il t'arrive ? T'as honte ? Et le tablier que j'ai... »
J'ai pas pu continuer. J'ai vu mon père sauter par dessus la table et me plaquer la main contre ma bouche pour me faire taire. J'en suis tombé de ma chaise en arrière. Je revois encore voler les flancs dans la pièce. Et il ne lâchait pas ce con. Ma mère a hurlé. Grand père regardait la scène en se bidonnant et moi ? Je me suis amusé à baver dans la main de papa pour le coup.. Tant pis pour lui. Bon grand père après s'être bidonné comme un fou, a réussit à reprendre la parole.
« Ha... En parlant de chanson... Ca me rappelle... Ton père était parti chercher des pomme de terre pour moi, il devait avoir 4 ou 5 ans et...
- STOP STOP STOOOOOP ! » a hurlé mon cher père qui était devenu rouge écarlate.
Malgré sa main sur ma bouche j'en pleurais de rire. Il a finit par me lâcher et est sortit de la salle à manger, avec un air décomposé, alors qu'on n'arrivait plus à s'arrêter de rire. Tous ! Même ma mère...

23h : Papa est passé dans ma chambre et m'a dit qu'on rentrait demain. Il tirait une de ces têtes. Avant qu'il ne sorte j'lui ai fait :
« P'pa ? »
Il s'est arrêté.
« Je suis désolé de t'avoir bavé dans la main. »
Il leva les yeux au ciel, mais eut un léger sourire aux lèvres. Il partit.

5h : Debout. Valise archi faite. (plus rapidement que pour l'aller). Je me suis introduit dans la chambres des parents, histoire d'accélérer les choses, mais papa m'a jeté une pantoufle à la tête.

9h: Pas trop tôt !!!! Dans un avenir qui se rapproche vertigineusement, je serai dans les bras de ma beauté. Enfin ! Grand père et Oxley font le voyage avec nous. Il est plutôt cool le grand pater.

11h: Ma vie trop merveilleuse se poursuit dans l'auto avec mes parents, Ox' et papy Loufoque qui nous ramène vers la civilisation.

Jeudi 24 Mars

18h : Maison !!! Je suis TROP content. Plus jamais, je ne critiquerai ma petite maison chérie.

19h: Il semblerait que grand père vienne vivre avec nous... Trop fort ! On va bien rire !

Vendredi 25 Mars

Midi et demi : Libby a rappliqué. Mademoiselle s'est faite une nouvelle coupe de cheveux... Je vous dis pas le désastre. Bon, en tout cas, Miss Frangette (qui n'a pas de pudeur) s'est allongée direct sur mon lit. (vas-y te gène pas...) Total, j'avais une vue imprenable sur sa culotte. Par rapport à cette tenue désastreusement provocante, une réflexion était de mise...

« Tu ne m'en voudras pas ma vieille, mais je me sens pas en top la forme. Je dois être en décalage horaire, rapport à mon retour d'Ecosse. »

Commentaire de la fille :
« T'es même pas bronzé. »
Qu'est-ce que le point ?... ... ... Je lui ai lancé un regard atrocement noir mais elle n'a pas tilté. Ca vous étonne ? Non, Miss Frangette a juste continué à se mettre du mascara. Et le truc horripilant, c'est qu'elle ne peut pas s'empêcher de faire la pulpeuse quand elle se regarde dans la glace.
Libby :
« C'était super le cinoche hier soir. On s'est bien marrés. Dan, c'est vraiment... tu vois quoi... (pulpe, pulpe).
- Vraiment quoi ?
- Ben, tu sais... (pulpe, pulpe)... on se marre bien... »
Je me suis abstenu de lui balancer un truc méga cinglant dans la tronche, ou bien de lever un sourcil ironique. Bref, j'avais vu imprenable sur la culotte de Libby qui avait l'air de faire comme chez elle, vautrée dans mon lit... Sans faire attention à moi... De toutes les manières, il faudrait que j'ai pris feu pour cette fille s'arrache à son autocontemplation.
« Au fait, Mutt, tu crois que je devrais me faire couper les cheveux plus court. Dans le style Marilyn Monroe. C'est super tendance en ce moment.. Qu'est-ce que tu en penses ? »
Je m'en contretamponnais gravement mais je sais par expérience qui si on ne laisse pas la chose délirer une heure ou deux sur sa petite personne, on n'a aucune chance d'aborder le sujet « je ». Donc, ca délirait. Elle a continué :
« Tu sais quoi ? Dan est fou de Janice...
- Ha !
- D'ailleurs, il est resté dormir à la maison. On a parlé jusqu'à quatre heures du mat'. Tu m'étonnes que je sois fatiguée.
- Dis donc, ma vieille, c'est vraiment super que tu aies un nouveau pote goudou, mais en quoi ca me concerne au juste ?
- Dan n'a pas dormi dans mon lit.
- C'est toi qui le dis.
- C'est vrai.
- Et Tom ?
- Il n'a pas dormi dans mon lit...
- Ouais ben, tes nouveaux copains, tu sais que je m'en tamponne, Miss Aguicheuse, qui vient squatter ma chambre, et qui n'a pas honte de me montrer sa vue plongeante sur sa petite culotte...
- Ca suffit. Y'a quelques mois avant que tu ne te tapes la Sonia, ca ne t'aurais pas gêné... De plus, tu n'es pas obligé de passer ta mauvaise humeur sur moi sous prétexte que tu n'as pas de nouvelles de ta charmante petite copine. »
Bien vu. Miss Frangette est tombée pile dans le mille. Je me suis fait piégé. Je me sens total coincé... Je fais le mec super vexé, et je me suis barré de ma chambre pour aller m'enfermer dans les toilettes.

13h : Barricade défaite. Plus de Libby. Elle était partie. Cette fille ne perd rien pour attendre... J'vous l'dis...

14h : Et voilà papa qui se jette la tête la première dans sa caisse à outils. Intervention de maman affolée :
« Indy, tu ne veux pas demander à un professionnel de s'occuper de cette clôture ? »
Très père de famille pour le coup, l'ancêtre :
« Excuse-moi, Marion, mais je sais quand même réparer une clôture. »
Fou rire immédiat de ma mère. Bon garçon, j'ai prêté main-forte à maman.
« Dis, papa, tu te souviens de l'épisode du pied qui a traversé le plafond du grenier la dernière fois que tu y es monté ?
- Il y avait une faiblesse dans la toiture.
- Tout juste Auguste, c'était toi.
- Ne sois pas insolent... »
N'empêche, j'ai raison. L'électricien qui est passé réparer le frigo après sa spectaculaire explosion (suite à une « réparation » de l'ancêtre) a prévenu maman qu'elle vivait avec un dingue. (sans blague...)
Et si je ne m'abuse, sa cabane de jardin artisanale a bien dégringolé sur la tête d'Oxley. La faute à qui ?
C'est toute la tristesse des adultes. Il est trop tard quand ils finissent par piger.
En voyant papa se diriger droit vers le placard du dessous de l'escalier, maman m'a jeté un regard implorant. J'étais censé faire quoi ? Après tout, c'est elle qui s'est mariée avec... C'est à elle de le tenir. Quand le bricoleur fou est ressorti du placard armé d'un marteau et d'une scie, je lui ai quand même dit, avant d'aller faire un tour dehors :
« On se retrouve plus tard aux urgences, d'accord ? »
L'homme a laissé échapper une bordée d'injures fleuries.

16h : La clôture de papa est trop poilante. C'est le genre qui penche méchamment... vers un écroulement annoncé.

Dimanche 27 Mars

10h : Je n'avais pas posé le pied par terre que j'avais déjà mis papa en rogne. Facile, je lui ai demandé si ce matin, c'était Halloween. Note, son gilet en laine et son fute spécial week-end sont carrément flippant. Pour de vrai. Mais comme de juste, la chose lui échappe. Quant à grand père, il a rit et a trouvé ca très drôle.

22h : Sonia est ENFIN passé... Bon heu... Oui, détail en trop : alors que j'étais en pleine jouissance bestiale bien méritée, papa est entré dans la chambre, style de rien. Ca m'a tout coupé. Lui n'a pas eut l'air d'être de trop, et ca ne le gênait absolument pas d'être là, en face de son fils qui était en plein ébat sexuel et à qui il gâchait son plaisir. Il m'a juste fait que quand j'aurais finit mon affaire, si je pourrais bien aider ma mère pour le repas du soir et il est parti. Il a aussi demandé si Sonia restait dormir à la maison. Je sens déjà que ca va ma retomber dessus un de ces quatre ce truc. Bon, ca m'a coupé carrément la chique après ca.

Lundi 28 Mars

8h : Papa était de bonne humeur ce matin. De trop bonne humeur. Quand il m'a lancé son sourire goguenard, j'ai compris qu'il avait l'épisode d'hier soir encore en tête. J'ai baissé ma tête vers mon assiette pour éviter de croiser son regard. Mais s'il n'y avait que ca... Papa a crut bon de me faire un smack sur le front avant de partir. Beurk ! Obliger de lui demander de respecter mon espace vital.
« Dis, papa, évites de me toucher s'il te plait... Je n'ai pas envie de régurgiter mon petit déj'. Tu pourrais respecter un peu mon espace VITAL. »
Comme de juste, il m'a répondu :
« Quand c'est une jolie fille...
- T'as pas un cours là à donner ? »
Oui, parce que maman était dans le coin... Il rit et passa la porte.

10h : Rentré et je suis déjà dans le bureau du président d'Université, pour mon incident d'avant les vacances avec le professeur Herman... Donc, j'ai marché jusqu'au bureau de Stanforth mollement pour une petite séance de torture mentale. Je n'étais pas le seul dans le cas, visiblement. Les frères Craignos attendaient également leur tour de baston. Je ne vous raconte pas le regard qu'ils m'ont lancé quand je me suis assis.
Jacky m'a fait :
« Alors, quoi de neuf, gros tarin ? »
Ce mec doit mourir... IL DOIT MOURIR. Quand je me suis dit que j'allais me jeter dessus pour commencer à l'étrangler. On a entendu un pas de pachyderme se rapprocher. C'était Stanforth.
« Entrez Henry ! »
Après cette aimable invitation, le doyen de l'université s'est assis derrière le bureau et il est retourné à ses travaux d'écriture pendant que je restais planté comme un imbécile à attendre. Combien de fois, mais combien de fois, avais-je été convoqué dans ce foutu bureau sans raison valable ? Réponse : des millions.
Histoire de passer le temps, j'ai décidé de faire semblant d'être Kermit The Frog dans « Sam and Friends », une série trop nulle avec des marionnettes. J'étais donc dans mon délire Kermit en train d'opiner mollement de la casquette, quand Stanforth a fini par m'adresser la parole.
« Alors...
- Et maintenant mesdames et messieurs, après un harcellement accablant de plusieurs heures, voici à SA demande, voici l'intellectuellissement Mutt ! »
J'ai dit cette phrase sur une presque parfaite imitation de Kermit. Le regard interloqué que m'a lancé Stanforth, c'était à mourir de rire.
« Qu'est-ce que vous dites, Henry ?
- Je vous demande pardon. J'étais à fond sur ma disserte d'Anglais. Je suis sûr que vous devez vous aussi être très occupé et vous ne devez pas savoir où donner de la tête, mademoiselle Simpson ! »
Toujours sur la même imitation. Blocage complet du doyen, avec une figure de trois kilomètres de long, qui d'habitude, est réservé à l'ancêtre. Je me suis retenu pour ne pas rire aux éclats, tellement c'était drôle à voir.
« Vous devriez travailler dans un cirque ! »
J'ai sourit tout en acquiesçant vivement, content de moi. C'est vrai, que j'ai jamais demandé à être là (c'était surtout à cause de papa que je perdais mon temps dans cette université) et je faisais tout pour le faire comprendre à mon entourage ! Il a levé les yeux au ciel d'un air consterné et a continué :
« J'espère qu'après cette exclusion, une amélioration sensible dans votre attitude et dans votre travail se fera sentir rapidement. J'espère également que vous avez mis à profit cette absence pour réfléchir. Mais, avant toute chose, je veux que vous alliez présenter vos excuses au professeur Herman. »
Trop cool. Voilà qu'il fallait que je me fade d'aller tailler une bavette avec le roi des piqués.

En sortant de la salle de torture, Jacky Craignos m'a fait :
« Alors, le vilain président t'a grondé et t'as fait pipi dans ta culotte. »
Ne lui en colle pas une, Mutt... Ne lui en colle pas une... Mais très vite, Stanforth a hurlé : « Dans mon bureau immédiatement, mes deux lascars ! », et les affreux ont bondi sur leurs pieds tels les saumons...
Libby m'a dit qu'après leur énième clope du matin, les Craignos avaient scotché une nouvelle à un banc avec de la super-glue.

11h : J'ai pris le chemin du bureau d'Herman à pas d'escargot lymphatique en me disant que si je mettais quelques siècles à trouver le prof' irascible, je raterais les trois quarts du cours d'anglais. Mais dommage, j'en étais là de mon savant calcul quand j'aperçus l'immonde galette qui lui sert de chapeau. Je me suis glissé doucement derrière lui et j'ai crié avec un max d'enthousiasme :
« BONJOUR, PROFESSEUR HERMAN !!!!!!! »
Je ne vous raconte pas le bond qu'il a fait. Et le spasme qui a failli le terrasser quand il s'est aperçu que c'était moi.
« Qu'est ce que VOUS voulez ?
- C'EST MOI, PROFESSEUR HERMAN !!!!
- Je sais trop bien que c'est vous, Jones. Pourquoi est-ce que vous criez ?
- J'ai pensé que vous aviez tourné sourd.
- C'est pas le cas.
- Ca aurait pu. Je sais très bien comment c'est, quand on a votre âge canonique. Mon père est dur de la feuille des fois...
- Et bien, moi, je ne suis pas sourd. Qu'est-ce que vous me voulez ? Je ne suis toujours pas d'aplomb à cause de vous.
- Monsieur Stanforth m'a dit de venir vous présenter mes excuses.
- Je n'en attendais pas moins. »
Dieu qu'il était agaçant.
« Bon, ben. A plus.
- Attendez une seconde. Vous ne vous êtes pas excusé.
- Ben si. Je viens de vous dire que Monsieur Stanforth m'avait demandé de vous présenter mes excuses.
- Ca, j'ai compris. Mais vous ne l'avez pas fait. »
La patience qu'il faut avec les vieux, je vous jure...
« Alors, à votre avis pourquoi je suis ici ? Vous n'avez qu'à dire que je suis un mirage pendant que vous y êtes ?
- Non, pas un mirage, une foutue plaie.
- Trop aimable, monsieur.
- Allez, disparaissez de ma vue. De mon temps...
- Herr Herman, aussi passionnant que soit l'âge de pierre, je n'ai pas précisément le temps d'évoquer avec vous votre enfance. Je vous dis donc Auf Widersehen et si d'aventure nos chemins ne devaient plus se croiser durant notre vie terrestre, je vous souhaite une très bonne chance au paradis des professeurs rabat-joies... »
Pour toute réponse, le vieux croûton a grommelé un truc inaudible dans sa barde et il a décanillé.

Midi et demi : Des heures et des heures d'ennui mortel suivies d'un pauvre sandwich au fromage. Voilà mon programme de la matinée. Ah si seulement l'abjecte Rachel Summers cesser de me couver des yeux derrière ses hublots à triple foyer. Sans blague, on dirait un poisson rouge habillé. J'aurais mieux fait de m'abstenir le jour où j'ai empêcher les frères Craignos de lui mettre une trempe. Depuis, elle me suit comme un toutou.
Tout à l'heure, Dan m'a sorti :
« Je crois qu'elle t'aime. »
Manquais plus que ca...

13h30 : Madame Dubois était tellement contente de me revoir que, pour fêter ca, elle m'a obligé à m'asseoir au premier rang à côté de... l'abjecte Rachel Summers et Bryce le Boutonneux . Les deux infortunés ne voient pas le tableau à moins de deux centimètres de leurs carreaux... Places du fond... Vous me manquez... Surtout que Rachel Summers me fait trop flipper...

16h : Fin de la torture journalière. Juste en quittant l'enfer, j'ai vu Libby. Je suis passé près d'elle et je lui ai glissé :
« Dis-moi, ma vieille, qui tu préfères ? Tom ou moi ?
- Je te rappelle que tu as une copine, Mutt... !
- Non, mais c'est pas ce que tu crois... Tout de suite...
- T'es le pire dragueur que j'ai jamais vu...
- Depuis que je suis avec Sonia, c'est différent. Et puis, c'est toi qui est venue chez moi, me montrer ta petite culotte... »
Et elle m'a foutu une énorme claque puis elle est partie, furieuse... Je n'ai dit que la vérité en plus. (et pour une fois...)

18h : Libby vient de téléphoner.
« Mutt?
- Qui est à l'appareil ? (même si je savais pertinemment qui c'était...)
- C'est moi, Libby
- Ha !
- Ecoutes, tout à l'heure, j'ai pas été très sympa... Je m'excuse...
- Vraiment. »
Je lui ai raccroché au nez.

19h : Libby a rappelé. J'ai écouté ce qu'elle avait à dire. J'ai conclut à marché avec Miss Frangette, elle pourra se repentir. A partir de tout de suite et pendant trois jours, elle sera mon esclave et devra se plier à tous mes caprices.